Страждання Адріана Моула - Сторінка 22

и Д.А.М. обязуются сделать попытку прожить в согласии 1 (один) месяц. Если в течение этого испытательного срока П.М.М. или Д.А.М. нарушат данное соглашение, то оно будет аннулировано, после чего стороны немедленно начнут процедуру развода.

Соглашение

1. Д.А.М. обязуется охотно, без нытья и напоминаний, исполнять свою законную часть работы по дому.

2. П.М.М. обязуется содержать свою половину спальни в чистоте и пристойном виде.

3. Стороны обязуются по воскресеньям обедать в кафе.

4. Стороны обязуются уделять совместным детям от своего брака (Адриану и Рози) равное внимание.

5. Стороны обязуются обсуждать все возникающие финансовые вопросы по пятницам, в 19.00.

6. Д.А.М. обязуется открыть отдельный счет на имя П.М.М.

7. Каждая сторона обязуется не флиртовать с противоположным полом и не вступать в интимные отношения без полного на то согласия второй стороны.

8. П.М.М обязуется всегда закрывать тюбик с зубной пастой после использования.

9. Д.А.М. обязуется стирать свои носовые платки.

10. Каждая сторона обязуется не чинить препятствий другой стороне в занятиях по интересам (участие в демонстрациях, политических и общественных движениях).

11. Д.А.М. обязуется вышвырнуть к чертям обе пары саржевых штанов-галифе.

12. П.М.М. обязуется не зудеть каждую минуту про Дорин Слейтер. То же самое касается Д.А.М. относительно мистера Лукаса.

Подписано в день заключения соглашения, 8 января 1983 г.

Подписи сторон: Полин Моул (подпись).

Джордж Моул (подпись).

1-й свидетель Адриан Моул (подпись).

2-й свидетель Рози Моул (ґ вместо подписи).

9 января, воскресенье

Папа устроил на заднем дворе торжественное сожжение своих штанов-галифе и сказал, ковыряя палкой горящую саржу:

– С этого момента, Адриан, у меня одна дорога. Прямая и узкая.

Я не врубился – это он про штаны или про жизнь?

10 января, понедельник

Школа вонючая началась. Все своими новенькими калькуляторами друг у друга перед носом махали. Моя дубленка шуму наделала здорово, причем везде, где я с ней появлялся. А я с ней, между прочим, именно вездеи появлялся. Чтобы такую дорогую вещь в раздевалке оставить? Черта с два.

На линейке держались с Пандорой за руки. К сожалению, на это дело обратил внимание пучеглазый Скратон. И рявкнул:

– Сопливые шуры-муры свои оставьте на вечер, ясно?!

Пандора разозлилась зверски, но я затащил ее в мужской туалет и успокоил. Объяснил, что пучеглазый Скратон наверняка импотент, вот и скрежещет зубами при виде юных, полных восточной страсти влюбленных!

11 января, вторник

Вечером смотрел по телику Роя Хэттерсли. Толстеет старик, толстеет. Лично я на его месте следил бы за своим весом – на случай всеобщих выборов. Избиратели жирных политиков не выносят. Взять, к примеру, Черчилля. Что с ним после войны сталось? Вышвырнули вон, вот что! А все потому, что разжирел. Я точно знаю, потому что сегодня на истории нам классный фильм показали про Вторую мировую войну. Вот поднакачаю память, может, историком после школы сделаюсь.

12 января, среда

Найджел организовал в школе "Клуб голубых". Пока что он единственный член клуба, но было бы интересно посмотреть, кто туда вступит. Умник Хендерсон весь день с неуверенной рожей болтался у объявления.

13 января, четверг

Пучеглазый Скратон приказал закрыть "Клуб голубых" – мол, попечители школы не позволят использовать школьный спортзал в аморальных целях. Найджел прикинулся, будто не врубается:

– Простите, сэр! "Клуб голубых" должен объединить тех учеников, которые видят мир в голубом цвете. Ну, в смысле, розовом. Веселых, бойких, активных, спортивных, законченных оптимистов! И чтобы остальные тоже такими становились, хотя бы на переменах. Где тут аморальность?

Но пучеглазый Скратон на удочку не попался.

– Слово "голубой", – говорит, – в последнее время совершенно другой смысл приобрело.

– Неужели, мистер Скратон? – Найджел вроде как диву дается. – И какой же?

Скратон взопрел весь и трубку свою измочалил. Даже Найджел над ним сжалился.

– Ладно, – говорит. – Все понял, сэр. Придется обратиться к современному толковому словарю.

14 января, пятница

Надо бы проведать, как там Берт. Господи!

15 января, суббота

По школе новая игра ходит, прямо умом все двинулись. Лично я считаю такие шутки убогими и наивными. Вся школа в отпаде, от смеха валяется по полу, размазывая слезы по мордам, но мыслящему человеку такой юмор по барабану.

– Кто пуляет ливером?

– Ливерпуль!

– А что любят киски?

– Виски!

– Кто сожрал все патиссоны?

– Пат и Сонни!

Ау, Оскар Уайльд! Вернись, народ в тоске!

16 января, воскресенье

18.00.Сегодня отец натянул на себя нормальные джинсы. Видок у него в них идиотский. Ну прямо волк в овечьей шкуре. А еще смахивает на рыбную котлету в маскарадном прикиде свиной отбивной.

Предки умотали в кафе, бросив на меня Рози. Вместе с беконом, картошкой и овощами на плите. Рози накормил без проблем, но чтобы она срыгнула, пришлось сто лет ждать. Двести раз ее по спине треснул, все без толку. Ничего не оставалось, как схватить ее за ноги и как следует тряхануть. Сработало. Потом надо было подгузник поменять, но я ловко прикинулся, будто у меня насморк, и вытаращил глаза, когда мама сказала, что от Рози здорово несет.

22.00.Передо мной со всей остротой встал вопрос насчет папиного возвращения. Как я к этому отношусь? Целая неделя прошла, вроде бы было время обдумать, но у предков же и раньше случались мирные периоды – и что выходило? Пшик. Решил подождать с выводами до конца испытательного срока.

00.15.Почему это я Берта забросил? Какая же ты скотина, Адриан Моул!

17 января, понедельник

Сегодня по телику запустили "С утра пораньше". Встал без пятнадцати шесть, чтобы не проворонить самое интересное. Позавтракали с псом в гостиной. Вообще-то с овсяными хлопьями появляться в гостиной запрещено (вдруг шлепнешь на пол и размажешь по ковру), но я решил, что случай особенный и мама бухтеть не будет.

Но пес подложил мне свинью. Наступил на свою миску, вывалил "Педигри" на ковер и уселся сверху. Я подчистил все это дерьмо пустой сигаретной пачкой, и мы с псом устроились перед теликом. "С утра пораньше" ровно в 6.30 врубают. В 6.25 я предков разбудил – проорал им снизу, что через пять минут классная передача начинается. Папа проорал сверху, что "паскудного Фрэнка Боу он видел в гробу и в белых тапочках", особенно в такую рань несусветную, и что он (папа) мне шею свернет, если я телик тише не сделаю.

Тут Рози проснулась и заверещала благим матом; предки, ясное дело, меня обвинили. В общем, из-за этого их бедлама начало я пропустил, а передача классная. Мне все понравилось: гороскопы, новости, памятные даты. И Фрэнк Боу ошизительно смотрелся. Парень что надо, вот бы у меня такой отец был! А Селина Скотт – полный отпад! Красивая до умопомрачения, и башка варит только так.

В 7.45 Кортни Эллиот заявился, мы с ним на пару досматривали. Он сказал, что "С утра пораньше" – передача для недоразвитых.

– Предпочитаю Радио-4.

И наушник в ухо засунул.

А я, между прочим, в школу опоздал, потому что Фрэнк до девяти тянул с шампанским!

Накатал жалобу телевизионной шишке:

Многоуважаемый сэр,

Позвольте поздравить Вас с выходом в эфир новой передачи "С утра пораньше". Я просмотрел первый выпуск и считаю его довольно удачным. Однако должен отметить и некоторые недостатки. Мы с одноклассниками опоздали в школу из-за Вашего решения открыть шампанское в девять часов.

С Вашей стороны, сэр, это либо неуважение к юношеской аудитории, либо прискорбное незнание, когда начинаются занятия в школах.

В будущем, многоуважаемый сэр, я посоветовал бы Вам с большей ответственностью относиться к подобным деталям. И наконец, позвольте выразить пожелание, чтобы в следующих выпусках наиболее интересные эпизоды (как то: интервью с Эрнестом Хемингуэем или гороскоп принцессы Дианы) пускать в эфир до 8.30 утра (по пятницам можно и позже, потому что линейки у нас не бывает).

Заранее благодарю за ответ,

всегда к Вашим услугам,

Адриан Моул (15 лет и 9 месяцев от роду).

18 января, вторник

Лорд Фрэнкс опубликовал отчет о фолклендской военной кампании. Лично я от комментариев воздержусь до тех пор, пока не проштудирую передовицу "Гардиан".

22.30. Не смог найти "Гардиан", а ведь он всегда лежит в корзине у пса.

19 января, среда

Нашел "Гардиан" в мусорном ведре. В него вчерашние использованныеподгузники завернули! Выразил маме свое глубочайшее возмущение и выслушал ее бессвязный лепет. Видите ли, в доме мешки для мусора закончились!

20 января, четверг

Селина Скотт достает меня во сне. Вчера ночью приснилось, что она торгует огурцами на нашей улице. Топала от дома к дому и звонила в каждую дверь. Я вынул из кошелька 50 фунтов и купил полдюжины огурцов. Селина застеснялась и говорит с лучезарной улыбкой:

– О доблестный рыцарь, позвольте узнать, сколько вам лет?

– Пятнадцать, о прелестная дева.

Тут я проснулся, потому что пес мне лапой по лбу заехал.

Хотел маме рассказать про сон, но она и слова не дала сказать.

– Нет ничего противнее, – говорит, – чем выслушивать чужие сны. Хотя нет, не совсем так. Еще противнее, когда тебе кто-нибудь в жилетку плачется.

21 января, пятница

Опять снилась Селина Скотт. Вроде мы с ней решили вдвоем Атлантический океан на яхте переплыть. Селина за борт свалилась и попала прямо в пасть к киту. Я за ней нырнул, в китовое брюхо; там, кстати, очень тепло и уютно было. Внутри кита бутылку шампанского на двоих распили, выплыли из брюха и вернулись на яхту. А там откуда ни возьмись Фрэнк Боу, учит Пандору комментировать футбольный матч.

Утром рассказал отцу свой сон во всех подробностях (в чем была Селина и все такое), но папе, кажется, мои сны по фигу. Теперь понятно, почему люди на психоаналитиков раскошеливаются (чтобы было кому про свои сны рассказывать, больше ж никто не слушает).

22 января, суббота

Сегодня Селина не снилась, так что пришлось тащиться с Пандорой в город за розовыми гетрами (только чтоб обязательно флюоресцентного цвета!). Штук пятьдесят магазинов прочесали; Пандора все розовые (нефлюоресцентные) гетры обнюхивала, фыркала и с кислой физиономией обратно в корзину швыряла. Потом я предложил немножко очухаться, кофе попить. В кафе меня на откровенность потянуло; признался Пандоре в своих чувствах к Селине.